昨日、娘が帰宅すると玄関でごそごそやっている、「なにやってんだ？」と聞くと、
家の物ではないから使わないで、と張り紙している。

理由を聞くと、雨に濡れて歩いていたところに後ろから自転車で来た見ず知らずの青年に「これ使いな！」と傘を渡されたらしいのです。

「ふ～ん」と顛末を聞いていた僕ですが、これまでの中学時代と違って高校生になればいろいろな事がありますね　（＾＾）。

「ところでこの傘どうやって返すの？」と聞くと。　「そうなの～、どうしょう」と言っている。

あはは（＾＾）

相手は「返してもらうことなんか期待していないから、もし再びあうチャンスがあったら、
でいいんじゃないか？」と答えておきました。

そういえば、娘が女である以上、こうした男性からのなささやかな支援（この先”ささやか支援”と書きます）というのはこの先幾度もあるわけでして、
こうしたさまざまな場面でどう対応するかに関して、娘が幼い頃から僕は非常に力を入れてきました。

「ありがとう」、この言葉はあたりまえですが、今回のような事、自分が雨に濡れるのを分かっていながらも「なぜ男性が女性を助けようとするのか？」という事に関しても、男の持つ本能的行動という面からの心のあり方等も踏まえて教えてきました。

時折、こうしたささやか支援に対して「いいえいりません！」とかたくなに断る女性がいます。

会社等で重い荷物を持っていた時なんかそうですが、どうみても大変だろう？、というすなわち男同士でも助けるような状況、しかも全く見ず知らずの関係という訳でも無い場面においてもです。

どう教育されてきたのかはわかりませんが、こうした場合に、申し出を受けること自体を敗北と考えている様でして、本人は男女平等なのだから助けなどいらないと言いたいのか？非常に不思議（不愉快）な思いをする事があります。


こうしたささやか支援の場合、男としてはそこには別段深い意味は無く、純粋な気持ちで動いているのが世の中の男性９９％だと思うわけですが、もちろんその背景として女性は男性より弱い存在であるという本能がしっかりと動いています。

こう書くと「ほら、やはり女は弱い存在と考えているのね！」、「馬鹿にしないで差別よ！」と、目くじらたてて騒ぐ一部女性もいますが、身体的構造含め現実はこうした考え方にＮＯを突きつけているわけで、それをどう受け止めて考えを処理できるかという人間性の問題そのものでもあるのです。

さしも深い意味を持たないささやか支援に対する女性のこうした態度ですが、どちらかというと高学歴のインテリ女性に多く、そこには”なぜ人間に性別が存在しているのか”という事を原点とした幅広い考え方が存在せずに、いわゆるフェミニズム（性差など本来無く、後の教育や常識などの外的要因で男女は差別化される）を常に頭へ置いていることが多くあります。
男女のことになると何かにつけてそれを頭に置いて考えるようになってしまっている。

誰も仕掛けてないのに、それを挑戦と受け取る不要な競争意識を中心とした、まあ信じられないくらい貧祖な物事判断ともいえます。

まあ、これだけならまだともかく、それが本人の将来に多くの意味でマイナス要因として降りかかってくるという現実は、それが他人の気持ちを推し量ることのすらできない、きわめて自己中心的思考を他人に押しつける事そのものだと気づかないという不幸でもあるのです。

僕が娘を育てて来た過程で、男子の本能を中心とした行動の仕組みや、それにどう対処するかという話をたくさんしてきましたが、それを上記のフェミニズム思考と対比させつつ今回の件を考えるなら次のようになります。

事は単なる雨天下の傘を巡る貸し借りですが

男性の側からこうしたささやか支援の申し出があった場合、必ず一度は断るようにと言ってあります。

まあ、普通そうだと思いますが・・・

ささやか支援を申し出ると、「待ってましたと！」とばかりの反応や「やってくれる？」と初めからかｗｅｌｃｏｍｅ状態になる女性もいますが、相手が特に近い関係だと多いですが、

これはダイレクトなものですから悪くはないものの、こうした態度に恥じらいはありませんし、男の側からすれば”当然だ”という態度に見えるもので、ていよく利用されている意識へと直結するので好ましい物ではありません。

ささやか支援の申し出を受けたら、まず一度は断る、それは”奥ゆかしさ”になると同時に、”自分のために傘がなくなってはこまるのでは？”、”私なんかのために大変な思いをさせてしまっては”という気遣いの心を感じる物です。

実は女性が気づかないうち、これによって男性は本能が発動されるようになっています。

男の本能といえば、性欲に絡んだお粗末な衝動という三流週刊誌バリの思考で考えられると困るのですが、本来本能は人の持つ全ての行動を司る基本プログラムであり純粋な物で、汚れた物ではありません。

さて、こうした奥ゆかしさを感じると、男はそこに好意、簡単に言うならかわいい、保護をするべき対象を感じるわけです。

しかし問題は、一度本能が起動すると、はじめはささやか支援だけだったものがプライドに変化することで、それを守るように男の思考は変化していきます。

傘の例で言うなら「俺は自転車だしすぐ家につくから」とか、「撥水の服を着ているから自分は大丈夫」とか、半分本当で半分言い訳のような、よく分からない理由をつけて初志貫徹（プライド＝本能）を守る行動を取ろうとします。

さて、このあたりまではよくあることですが、実はこの先に、女性がどういった態度を取るかと言うことが後に大きな影響を及ぼします。

娘には、こうした場合に明確な断りをせず、考えなさい（仕草含めて）といってます。
もちろんそれは傘を貸してもらえることを前提にするための演技ではなく、申し出をしてくれている相手の心を中心に置き、訳の分からない考えや虚栄心を入れずに純粋に応じる方法を考えなさいということです。

そうした女性の姿勢は男性から見ると、自分の心（プライド）を察してくれている姿勢にみえ、非常に好印象となります。

女性にこうした面のプライド思考というものは存在しないのですが、その分理解できませんから、先も書いた様なフェミニズム思考や差別意識を持っているとそれがむくりと首をもたげ、また見ず知らずの男性という警戒感が先に立つことから冒頭の「いりません」を無神経に言い放ったり、全く無視して歩き出したりする・・・

こうした際に幼い頃から父親とどう接してきたかということが出てくるわけですが、それは何を学んだかという事でもありとても大切なわけです。

男という物は、女性を保護するように本能がプログラムされているのですが、これはどう時代が変化しても、社会や常識が変わっても、けして消去することができない永遠不滅の物で、
こうしたささやか支援を申し出ている際の心は深い意図など無く、純粋な保護本能で動いているわけでして、差別等という意識すらないのですがね・・・


話を戻しますが、こうした場合、男はほぼ全員、再再度ささやか支援を申し出てきます。
「いいから傘持って行きなよ！」とですね
断られるとプライドがもたないというか、メンツが潰れるというか、足場が亡くなる（笑）


この場合、”素直にささやか支援を受け取りなさい”と僕は娘に言っています。
同時に素直な心で「ありがという」と傘を借りるということです。

傘を借りたら、返さなきゃならないので、後で困るという考えもありますが、

実は、男の側にすれば、そもそもが見ず知らずの娘に傘を渡すわけですから、戻ってくる可能性が無い事をはっきりと認識しています。

さらに一瞬の接触ですから、数日もすれば顔を忘れてしまいますし、タイミング良く通学もしくは通勤の時間が重なることはそうそうありません。

女性側からすれば、その借りても換えせるか分からない、困るという考え、そして先も書いたようなフェミニズム的思考があって、受け入れない人もいます。

まあ、差別だ、勝ち負けだ等としか受け止められない人には、ある意味男に勝ったと満足感を覚える人もいるかと思いますが。


では、こうした女子のとる二つの行動にたいして、その後男性はどう反応するかということですが、

まずはっきりと断られる場合、それは男の持つ保護本能を拒絶されることそのものですから、プライドを木っ端みじんにされることを意味します。

女性にとってどうでもよいプライドですが、男にとっては非常に重要な意味を持つ物で、それは社会的ポジションをかなり低くみられたか、男性として魅力のない存在（子供のように女性から保護される程度）という判子を押されるに等しい意味をもちます。

これを極端に男は恐れますので、それを守るためムキになったりと、無理にでも傘を貸そうとしたりしますが、その背景にはこうした心の動きがあるのですね。

男子の側からのささやか支援に対する女性の反応で、男は社会における自分の位置づけそのものをみていると言ってもよいわけです。

もちろんそれが１００％正解というわけでは有りませんが、それが本能なのですから仕方がない。

よく勘違いしている女性がいて、こうした申し出にすぐ性的な物を絡めた考えをする人がいますが、男からすれば”思い上がりもいい加減にしてくれ”と言いたくなるのは間違い有りません。

さて、もう一度ささやか支援の申し出を受けた場合、その場合どうするかについて、快く傘を受け取り、必ず頭を下げてお礼を言いなさいと娘には言っていたことを書きましたが、

今回はそのままそれにそって対応してくれた様です。

話を聞くと、その若い男性はうれしそうな顔をしてそのまま雨に打たれながら、行ってしまったとのことです。

僕は話を聞きながら、雨に濡れる濡れないなんていうのは、こうした場合全く関係ないんだよと娘に説明。

おそらくその青年、濡れて家に帰り母親から「傘は？」なんて聞かれ、無くしたとか誰かに持って行かれたとか答えて。

「本当に馬鹿だねあんたは！」なんて言われているわけですが、「うるせー」とか答えつつも心の中は何ともいえない満たされた気持ちになっているわけです。

逆に女性に受け取ってもらえなかった場合ですが、これは女性が考えているより冷たい感情に支配されています。

こうした二つの選択肢を持つ対応はたいてい瞬間のことで、また小さな事ですが、事はおとこの本能を中心としたプライドやその他に大きく関わることですから、女性の思いとは別に
後日明確に影響を及ぼしてきます。
これは傘の例なので後にはさほど影響しませんが、会社などのような継続して接触が続く場合にはそうはいきません。

まず、そうした男のプライドと気持ちを理解できる対応がとれると判断された子。

そうした娘には、あの子は本当に気持ちの良い子だという評価がされ、みんなから大切にされると同時に全体でその子を守ろうとする目に見えない共通意識へ変化します。

しかし、その反対の子に対しては、当然のことながら相当に厳しい見方をするようになります。

身内だろうか感情をシャットアウトできるという男の持つ能力は、女性の持ち得ない能力であると同時に大きな違いですが、当然それが働き始めます。
簡単に言うなら女性として見なさなくなるわけで、場合により同僚や友達とも見なさなくなる。

というのは、躊躇無くプライドを壊すのだから、当然に俺より優れているという意識をもってている”やつ”と判断され、競争の激しい男とまったく同一に扱われるうえ、そこには仲間意識すらない視線で態度に応じたレベルのことを”やって見せてもらおうじゃないか？”となる。　

当然のことながらプライドを壊された男が助けるようなまねは、”弱者が強者”を助ける形と処理されているので一切の支援（ささやか支援すら）もしませんし、求められても平然かつ冷たく断るように男は出来ています。

一度足蹴にされた自分に助けを求めるような女性の姿勢は、自分の都合だけで人を使う最低の態度としか男の目には写らないからです。

男としてのプライドを壊されたショックというのは、女性が考えるほど甘いものではなく、その女性がなにかでつまずいたり大変な思いをしようが、一切助けようという気持ちは起きません。

とくに仕事という分野においては男世界が今でも基本であり、そこには社会形成本能にもとづく適度な間隔をおいた相互扶助の構図で仕事はこなされて行きますから、またそれがあるからこそ一つ一つのプロジェクトなり何なりをやり遂げられるわけです。

ところが、男の社会でも独りよがりや自分勝手な人間は誰の助けも受けられずに葬り去られていく以上は、女性とて全く同様であり、ましてやそれが上記のことを起点としているならなおさらです。

こうした性差と男性の持つ独特の本能を踏まえず単なる勝ち負け的思考で物事に当たれば全てがうまくいかなくなるわけですが、それをもって職場の差別だ等と訴えるおろかな女性がいます。

しかしそれで勝ったとてその女性が幸せなるわけでもなく、それどころがその先に人生においてそれが看板となり、あらゆるところでつまはじきにされ、誰も受け入れてなどくれません。

僕は娘にいろいろな考え方を教えてきてますが、その中にお茶をいれるということがあります。

お茶くみという言葉はまるでオフィスにおける女性差別の代表みたいな扱われ方をされてますが、これに関して家では当然やるべき物として育てています。

その理由は至極簡単、かつ明確で重要な意味があり、

たかがお茶、その一つに様々な意味が有るからで、またそれをも教えています。

石田三成の三献茶は有名な話ですが、お茶を入れることそのものは、単にお茶入れるという人の行動でしか有りません。

しかしながら、秀吉がなぜそのお茶入れを芸術にまで高めたのかというなら、そのたった一つの好意にどれだけ多くの心や形を込められるか？という事そのものであり、創意と工夫の集大成でもある。

「何で女性がお茶を入れなきゃならないのだ？」と不満たらたらやる子と、適切な雰囲気、適切な時間、そして必要な分量や茶菓子を判断して出せる娘では、それそのものが人間性であると見なされるからなのです。

残念ながら世の中は偏差値が高い人間だけが幸せになれるようには出来てません、人間性こそが幸せを確約するもっとも確実な物なのです。

たかがお茶、しかしながらそれをどう考えるかによって変わってくるのは、様々なところに及びますが、
例を挙げるならそれをきちんと評価できる人間性を持つ男は、不満たらたらやる子より、きちんと出来る娘を当然に選びます。

「そんなのどうでも良いことだ！」と考える男は、不満たらたらに興じている女性を選びます。　生真面目はつかれる、そんなの適当で良いんだよとですね。

しかしながら双方が家庭を持つとどうなるか？

お茶入れ一つをきちんと評価出来る男は、家庭における妻の働き一つ一つをきちんと理解できるということそのものであり、そこに自然な感謝が生まれ、それが家庭を円満にしていきます。

しかしお茶入れを馬鹿にする男は、そもそもが一つ一つの基礎的なことに関する理解力が無いと言うことですから、妻のやるすべてをいい加減に扱いますし、そこに感謝もありません。
粗暴にすらあつかいますが、感謝の存在しない夫婦がどういった毎日を送っていくかということは考えずとも分かるかと思います。

これは無関係に見えながらも冒頭から書いている傘の事へダイレクトにつながるものであり、その基本的部分（人の心をどう扱うか）に差異など全く無いわけです。

僕は常々娘にこう教えています、女性らしさを失うと言うこと、男性らしさを失わせること、それは人（本能）の魅力を歪曲させることそのものであり、それは自分で自分を人という存在ではなくする事なのだと・・・・